Peine d'amitié

Parfois, dans la vie, il arrive des moments ou tu ressens sincèrement que quelque chose va arriver. Quand j’ai terminé l’année 2019, tout le monde était tellement content de finalement dire au revoir à cette année, mais, moi, le 31 décembre au soir, je n’avais pas trop le cœur à la fête parce que j’étais terrifiée à l’idée de commencer 2020.

2019 avait été relativement douce et belle, j’ai réalisé des rêves durant cette année-là, dont celui de voyager outre-mer, j’ai pu voir qui étaient mes vrai(e)s ami(e)s, j’ai fait des nouvelles connaissances, vécu des nouvelles expériences, j’étais heureuse.

Durant cette année-là, j’ai aussi rencontré une personne qui a bouleversé un peu mon univers, dès qu’on s’est rencontré, c’est comme si on c’était toujours connu, est-ce que ça t’est déjà arrivé ?

Bref, on s’est tout de suite mis à se confier, à se faire confiance alors qu’on s’était vu qu'une ou deux fois avant sans vraiment se parler.

Quand je dis bouleverser mon univers, c’est que je ne pensais pas que c’était humainement possible de rencontrer quelqu’un qui avait autant les mêmes goûts que moi, sur certaines choses, on se ressemblait tellement que ça faisait peur. Il est devenu un de mes meilleurs amis, le genre d’amis sur qui tu peux toujours compter, celui que tu appelleras à n’importe quelle heure et qui sera là, celui qui te remontera le moral, celui qui te rappellera combien tu es exceptionnelle chaque fois qu’un gars te brisera le cœur, celui qui t’aidera à continuer à croire en toi, celui avec qui tu pourrais faire les 400 coups, mon partner in crime, on était littéralement toujours ensemble, sauf qu’on ne couchait pas ensemble pis qui s’est jamais rien passé entre nous deux, ça toujours été clair entre nous, qu'il y avait juste l'amitié qui nous unissait. J’avais vraiment peur de le perdre, qu’il sorte de ma vie. À bien y penser, je suis chanceuse parce que j'ai aussi un autre meilleur ami comme ça, un grand frère même je dirais, qui est encore et sera toujours là pour moi, anyway pas le choix parce que je suis la tatie de son bout de chou, la seule différence c'est qu'on ne se voit pas aussi souvent. Bref, on s'égare.

Peu de temps avant la fin décembre, je lui ai fait part de mes craintes concernant 2020, après tout, j’allais entrée dans le vrai monde adulte, je ne voulais pas retourner à l’école en septembre, c’était, donc la fin de ma vie telle que je la connaissais, la fin d’une routine, je ne sais pas ce que je veux vraiment faire dans la vie si je ne deviens pas comédienne... Bref, je commençais à être inquiète et stressée, bien que j’aime ma petite jobine à temps partiel, je n’aspire pas y rester toute ma vie. Je lui ai confié que j’avais peur de 2020, j’avais l’impression que quelque chose allait arriver.

Lorsque je lui ai confié tout cela, le lendemain, il me faisait livrer des fleurs à ma job, accompagnées d'une lettre. Je tiens à répéter qu’on était juste de très bons amis, après tout pourquoi on ne pourrait pas agir ainsi entre amis ? Ton ami, toi. tu l’apprécies? Tu veux lui faire attention ? Bon bien, c’est le même principe, j’ai trouvé ça vraiment gentil de sa part.

Dans la lettre, il m’écrivait qu’il fallait que j’arrête d’être angoissée face à ce que je ne vivais pas encore et que lorsque tout cela arriverait, il serait là pour moi, je pourrais toujours compter sur lui.

Aujourd’hui, on est début août et depuis un mois on ne se parle pratiquement plus. Je me sens plus perdu que jamais, troublée par tous les évènements qui arrivent et il n’est pas là. On s’est chicané parce qu’il m’a fait beaucoup de peine, plus qu’il pouvait se l’imaginer en fait, je ne pensais jamais que lui qui m’avait tellement aidé à croire en moi, en mon potentiel, allait aussi être la personne qui contribue à me sentir si peu sure de moi, si peu sure de mes compétences, de mon potentiel. Quand je lui en ai parlé il m’a dit que je m’imaginais des choses, que j’exagérais, que c’était égoïste de lui parler du fait que ses propos m’avaient blessés, parce que lui en ce moment, il était heureux. Je dérangeais son bonheur du moment.

Moi qui l’ai ramassé à la petite cuillère tout l’hiver, je ne méritais pas mieux que de me sentir comme un boulet dans sa vie.

Théoriquement dans sa tête tout est réglé, il s’est excusé, mais je sais qu’au fond de lui c’était plus ou moins sincère parce qu’il trouvait que j’exagérais.

Depuis, j’ai l’impression de vivre une vraie peine d’amitié, qui aurait cru qu’il ferait partie de cette angoisse qui m’habitait en décembre ? Moi, en tous cas, je n’aurais jamais deviné. Ça m’a vraiment blessé toutes les paroles qui ont découlé de nos récentes conversations. Aujourd’hui, quand il me texte pour savoir comment je vais, je n’ai même plus le courage de lui dire que ça ne va pas parce que j’ai trop peur de le déranger dans son bonheur.

Je sais que cette amitié n’est probablement pas finie pour la vie, mais pour l’instant, il est devenu une connaissance, une personne qui m’a fait mal, qui m'a rabaissé et je ne m’y attendais vraiment pas, je me sens tellement trahi, comment un ami si proche peut faire ça? Je n’en sais rien.

Par contre, comme rien n’arrive jamais pour rien dans la vie, cela m’a rappelé les sages paroles d'Oprah Winfrey dans sa conférence: ‘’Ne laisse jamais rien ni personne te convaincre de quelque chose que tu n’es pas, ne te diminues jamais, ne l’ai laisse pas te détruire’’. Elle avait raison et plus jamais je vais laisser les autres diminuer ce que je suis et me laisser croire que je ne suis bonne à rien, que je ne suis pas douée.

Si tu lis ça, je veux te dire que je t’aime, je tiens fort à notre amitié, mais je sais ce que je vaux, je sais qui je suis, personne n’a le droit de me parler ainsi ou me traiter de la façon dont tu l’as fait. J’espère sincèrement que tu retrouveras le bonheur sincère et que mon ami que je connaissais reviendra. Notre amitié était acquise, tu savais que tu pouvais tout faire et que j’allais te pardonner, je t’ai si souvent attendu sans que tu viennes, tu m’as si souvent fait des promesses que tu n’as pas tenues. Aujourd’hui je m’en rends compte, j’ai de la peine, j’ai envie que tu reviennes, je m’ennuie de notre amitié sincèrement, mais ça ne sera pas à n’importe quel prix.

Et à toi la personne qui lit ça, je veux te dire que c’est normal, parfois perdre un ami ça fait plus mal qu’une peine d’amour. Honnêtement, je sais de quoi je parle, mais je peux te garantir que la peine finit par s’estomper tranquillement et qu’on finit par se dire que c’est peut-être mieux comme ça au fond. Parfois la vie décide de faire partir certaines personnes de notre vie pour en faire arriver d’autres. Je n’aime pas trop cette phrase parce que c’est choquant, mais ‘’tout est toujours parfait’’ pis même si tu ne veux pas entendre ça en ce moment et bien, je te jure que c’est vrai pareil.

Avec tout mon amour,

Miss Noé xxx 💕